当孩子说“都怪你”“是卷子太难”“不是我弄的”时，别急着给他（她）贴上“推卸责任”的标签。这些甩锅行为的背后，藏着他（她）无法言说的情绪和求助。三位心理老师从不同角度，带你读懂孩子的心理需求。

是在保护“不够好”的自己

衡阳县蒸阳学校 任桂兰

咨询室的门被轻轻推开一条缝，又迅速合上了，门外传来低低的争执声。我打开门，邀请母子俩进来坐坐。妈妈一只手攥着孩子的书包带，另一只手虚扶着孩子的后背——说是扶着，更像是一种推进的姿态。

被推进来的男孩叫小轩，四年级。他耷拉着脑袋，眼睛盯着地板，步子迈得又慢又重。妈妈说：“语文考了88分，我还没开口，他先嚷起来：‘都怪你！考试前一天还让我做那么多题，我脑子都糊了！’”

小轩坐在旁边，低着头，嘴里嘟囔着：“本来就是……”

我问小轩：“如果让你给自己打分，你打几分？”

他想了好一会儿，说：“6分吧。”

“为什么不是10分呢？”我问。

“因为……我成绩不好，还老惹妈妈生气。”他的声音越来越低。

这个细节很关键。孩子甩锅，往往不是因为脸面”，恰恰是因为他内心太脆弱了。

从心理学上看，这背后有一个非常重要的归因理论。美国社会心理学家海德将人的行为归因分为两类：内归因和外归因。内归因是从自己身上找原因，比如“我没认真听课”“我当时没控制住脾气”；外归因是把原因推给外部，比如“题目太难了”“是妈妈没叫我”。

当孩子考试考砸了、事情搞砸了，他面临着一个巨大的心理威胁：我是不是很笨？我是不是一个坏孩子？这种自我否定太痛苦了。为了保护自己，大脑会自动启动一种自我防御机制，把责任推出去。

更值得家长反思的是，孩子的这种防御机制，往往是在家庭互动中慢慢习得的。有的家长见不得孩子吃亏，孩子和同伴冲突时，第一个冲出来为孩子辩解；有的家长对孩子犯错容忍度太低，孩子一做错就被严厉批评，久而久之，孩子为了躲避责骂，学会了第一时间推卸责任。

还有一种情况更隐蔽：家长自己就是“甩锅高手”。孩子走路被凳子绊倒，大人打凳子说“都怪凳子不好”；工作不顺心，回家抱怨领导没有安排好。这些不经意的言行，其实是在手把手地教孩子建立一套“甩锅”的归因模式——遇到问题，先急着撇清自己，把手指向别人。

先接住情绪再解决问题

衡阳县金兰中心小学 洪兰兰

9岁的凯乐打翻了牛奶杯，还没等妈妈开口，凯乐就大嚷起来：“都怪你把杯子放得太靠边了！”如果你是妈妈，你会怎么回应？

第一种：（立刻反驳）“你自己弄翻的还怪我？你这是什么态度！”

第二种：（冷着脸）“赶紧擦干净，下次注意点。”

第三种：（深吸一口气）“哎呀，牛奶洒了，吓了一跳吧？没关系，我们一起收拾。”

三种回应，带来三种不同的结果。第一种引发争吵，第二种让孩子憋屈地收拾，第三种——你猜会怎样？

凯乐愣住了，他没想到妈妈没骂他。妈妈递过抹布：“来，我们一起擦干净。杯子确实放得有点靠边，下次咱们放中间一点好不好？”凯乐点点头，乖乖擦完桌子，过了一会儿主动说：“妈妈，我刚才不应该怪你。”

孩子甩锅时，往往是情绪脑在工作，理智脑已经下线了。这时候跟他讲道理、争对错，没用，还可能把自己气炸。

结合心理学的研究和一线工作经验，我总结了四步法，帮家长把“甩锅时刻”变成“成长契机”：

第一步：接住情绪，共情感受

当孩子推卸责任时，先接纳他的情绪。你可以说：“你好像很着急/很委屈/很生气，是吗？”就像凯乐妈妈说的“吓了一跳吧”，这就是在共情孩子的感受。当孩子感受到被理解，防御才会慢慢放下。

第二步：描述事实，不做评判

用“我注意到”开头，客观陈述事实。“我看到牛奶洒了”比“你怎么这么不小心”效果好一百倍。前者是描述，后者是评判；前者让孩子思考“怎么办”，后者让孩子陷入“我错了”的羞耻中。

第三步：共同解决，赋予力量

把抹布递给孩子，或者和他一起收拾，说“我们一起想办法”。这传递的信息是：犯错不可怕，重要的是怎么解决。让孩子参与到问题解决中，他会慢慢明白：承担责任不是惩罚，而是让自己变得更有能力。

第四步：复盘引导，温和反思

孩子情绪平复了，找个他心情不错的时间，很自然地随口问一句：“早上牛奶洒了那会儿，你是不是也吓了一跳？”要是孩子愿意接话，可以顺着往下聊：“下次咱俩想想办法，怎么能让杯子在桌上待得更稳当些？”

接纳情绪，承接的不是甩锅，而是孩子的无助；陈述事实，把焦点从“揪出坏人”转向“怎么解决”；携手收拾，让孩子明白责任不是包袱，而是能力的延伸。四步走下来，孩子慢慢就会懂得：犯错并不可怕。

用理解唤醒责任

宁乡市教师进修学校 蒋丽娟

作业忘带，怪妈妈没帮他放进书包；和同学发生争执，咬定是对方先招惹自己；值日被班级扣分，全归责于组员配合不力。文文的甩锅行为愈演愈烈，妈妈也被他的偏执磨得心力交瘁。

觉醒始于停下向外归咎的脚步，转而向内审视。一次数学考试，文文只考了69分，创下了近几年的新低。得知成绩的那一刻，妈妈第一反应是想从老师那里找到问题的根源。但她突然否定了自己的做法，连日来的疲惫和孩子一次次的甩锅画面在脑海中闪过，她开始反思：孩子习惯推卸责任，根源或许是自己从未让他真正直面错误——要么替他承担，要么替他找借口。

理解让那些积压的委屈与恐惧有了安全的出口。晚上，文文低着头坐在书桌前，早已做好了挨骂的准备。妈妈没有指责，而是坐在他身边，柔声说：“这次考得不好，你心里肯定既难过又着急。”简单的一句话，让文文积攒的委屈瞬间涌上心头。等文文的情绪平复，妈妈认真说：“以前每次你做错，妈妈要么怪你，要么替你找理由，是妈妈做错了，这样的做法，从来没让你学会面对自己的问题。”文文看着妈妈真诚的眼神，点了点头。

向内看的勇气，是比任何分数都珍贵的成长礼物。从那天起，文文再忘了带作业，妈妈不再指责也不再替他解释，而是让他自己跟老师说明情况并承担后果；和同学闹矛盾，不再急于护短，而是引导他说出事情的全貌。哪怕孩子犯错，妈妈也先关注情绪，再分析问题。慢慢地，文文的心态发生了变化，他不再习惯性把过错推给别人。

期末考试前，他主动跟妈妈说：“这次我要自己安排复习计划，上次没考好，其实是我平时贪玩。”那次考试，文文考了85分，不算拔尖，但他第一次主动承认了自己的问题。这份直面错误的勇气，比满分更珍贵。

责编：陈洁

一审：陈洁

二审：彭静

三审：黄维

来源：科教新报

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