别再让“原生家庭”无止境背锅了

新华社 2025-05-16 18:34:26

最近几年互联网流传着这样一些话

“原生家庭的痛是一生的潮湿”

“幸福的人用童年治愈一生

不幸的人一生都在治愈童年”

“每一个讨好型人格都是因为活在家庭阴影里”

“原生家庭”一词成为越来越多

所谓“心理博主”的“流量密码”

评论区几乎人均“童年阴影”“心理创伤”

他们反复刷着视频反复体验创伤

问题却没有得到解决

“原生家庭”究竟如何影响我们

我们又该如何看待它？

5·15国际家庭日

新华网《热点追踪》栏目特别邀请

中南大学湘雅医院心理卫生中心

副主任医师肖茜

解答网友关切问题

什么是原生家庭？

会对孩子产生哪些影响呢？

原生家庭指的是一个人出生、成长的家庭环境。在心理学中，我们认为这个环境会对一个人的性格、情感模式、人际关系乃至心理健康产生深远的影响。原生家庭的问题指的是在成长过程中家庭成员存在的一些不良互动方式，比如忽视、控制、冷暴力、情感勒索等方式，可能会对孩子产生长期的心理创伤。比如说一个从小缺乏父母关怀、被忽视或者有受到虐待的孩子，长大后可能会缺乏安全感，甚至影响他人格的发育。

但是我们需要认识到，这些起到影响作用，并不是决定作用。我们在成长的过程之中，仍然能够进行修复和进一步的人格成长。

家长如何避免

对孩子产生不良的家庭影响？

第一点最重要的是要觉察到自己的情绪和行为模式。很多父母并不是有意地伤害孩子，他们是把自己的成长经历无意识地复制到了下一代。

第二点是要建立情绪可被表达、可被接纳的家庭氛围。允许孩子说“我不开心”“我累了”“我有点害怕”，而不是马上予以反驳或打压。

第三点是不要只关注成绩和表现，更要关注孩子的内心和感受。关系比控制更重要，理解比说教更有力量。

如何看待“原生家庭有罪论”？

这是一个需要非常理性讨论的话题。我理解有些人在表达成长中受伤的经历时，情绪会非常强烈，但如果把所有的问题都归结于父母，这不仅无助于疗愈，还会让自己陷入到怨恨和无力感中。

父母都不是完人，他们也可能是在伤痛中成长的孩子。我们可以承认这种伤害的存在，但也要承认改变和修复的可能。当然，理解并不是说原谅一切或者是认同，而是我们从指责的情绪中走出来，有能力为自己的人生负责。

子女应该怎样理解父母？

有没有具体的办法？

理解父母的一种方式是，带着“他也是这么长大”的角度去看父母。父母的行为往往不是恶意的，而是他们自身也存在局限性。

具体的方法有：我们可以写一封不寄出去的信，把内心的委屈愤怒写出来，这是一种很好的释放情绪的方式。我们也可以找专业的心理咨询师、精神科医生进行心理上的支持。另外我们也可以学习和建立心理边界，这意味着不再让父母的评价主导我们的情绪。

总之，我们是脱胎于原生家庭，并不是受困于原生家庭。

幸福的家庭是什么样子？

怎么样去营造？

幸福的家庭没有一个既定的框架。幸福的家庭不一定没有冲突，而是我们在冲突之后可以修复关系。简单来说，有三个关键词：尊重、接纳、沟通。

我建议从日常小事开始，每天问一句“你今天过得怎么样”，而不是说“你今天考了多少分”。

在家里可以设置情绪角或者是情绪灯，能够让孩子知道表达情绪是安全的。情绪角指的是在家里可以设置一个角落，在这个角落之中，我们可以允许孩子自由地表达自己的情绪，家长和孩子是平等的角色，我们可以和孩子进行充分的倾听、理解、沟通。我们建议每天使用15分钟时间在情绪角进行充分沟通。另外家长也可以在家里设置情绪灯。可以使用真正的灯，也可以自己画出红黄绿三种颜色的“情绪灯”，不同颜色代表不同情绪。有的孩子不太能准确表达情绪，就可以通过指向不同颜色的灯来明确表达情绪，更好地和父母沟通。

父母之间的良好互动也是一个榜样。比如说夫妻之间吵架了，但是能够事后彼此道歉，孩子看到了也会觉得是一种安全感。因为发生矛盾，我们是能够解决、能够沟通的。

家庭之中有哪些建议常用的话？

以及尽量不要说的话？

建议常说的话：

你不是一个人
我们一起来面对
你的感受我看见了
不管你做得怎么样，我们都爱你
你可以试试，有我在呢
你的努力我们都看到了

尽量不要说的话：

你怎么这么不懂事呀
别哭了，这有什么好哭的，哭有什么用
你看看别人家的孩子
我做的这一切都是为了你好
我那时候可比你辛苦多了
你这次考不好你就彻底完蛋了

面对原生家庭的问题

父母与子女更应该是双向奔赴的关系

每一个父母应该从当下开始

以更加平等的角度对待孩子

每一个孩子也应该意识到

没有人是完美的

包括你的父亲母亲

希望每一位屏幕前的你

都能成为乐观、向上、不内耗的自己

请在评论区留下

你想对父母或者自己说的话

责编：李传新

一审：李传新

二审：刘文韬

三审：杨又华

来源：新华社

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